默而皆空

明明人家都毫无关心过你，你又为何死心不息地去挖地三尺地偷偷关注人家的各样信息，我真的服了你了，何必那么犯贱？

如果他是真心对你的，他会不惜一切地去挽留你，但是，他没有。

你看到人家的最新消息，与自己无关，又如何？你只是人家的一个过客，他已经走远了！笨蛋！

真的很想骂你，骂醒你！！！

但是，我就是很想他啊……

看到身边周围的朋友都幸幸福福的，只有自己只身单影。

我不止一次问自己，自己是不是真的这么差，没人要？

疯狂的心，如何平息？

不要再这样犯贱了好吗？真的不值得，不值得你这样为一个根本不爱你的人。你爱他，只是你自己的事，与他无关。

傻瓜，不要再傻了。

我心疼你。

真的很心疼。

     昨天在誓死不加班的情形下休息了一天，可以说是睡了一天。本来在上星期已经说好星期六要买醉一场，但当时间的临近，又反悔了。我很想大醉一场，可以醉了又如何？醉醒了又不是难受，更何况心依然难受，胃和身体更难受，何必呢？我们都一把年纪了，还是不要这样折腾好。

     之前跟丽贞说好不想写日志来悼念的，是的，我食言了。

     我受不住每天睡前和睡醒对着空气的自言自语。我承认我依然放不下，我还很难受。

     不知道要写什么了………………………………

     总之，很烦，很累………………………………

一早醒来，心情猛地骤降，莫名其妙地纳闷起来。

昨晚睡觉睡了很久都睡不着，什么都没有想，其实没有什么值得我去想，为什么会这样呢？

现在的我，失去动力，不想工作，不想动，脑子里像灌满水似的，晃晃然然。

还好公司只有我一个人，不想工作都没有人知道。

我都说我不是接歌词了，一个两三个星期都没有联系的人说我在接歌词。

难道你不懂我回应你的那句歌词，也是我心里想说的吗？

心情此般的缘由，应该是你吧？

哎……

星期六的下午，公司里，等着下班的时间，很无聊。

下班之后去新世界和红红见面，逛街。

今晚宿舍又只有我一个人，懒懒的我肯定不会自己做饭，随便一搞就是，就像昨晚一个人的晚餐，下大雨，雨伞断了，还是要去沃尔玛买雨伞，顺便买了点炒饭，回到宿舍，听着某人的声音，哽咽，不想吃，倒了一大半，然后翻出一瓶酸奶，喝了。

雨下了整夜，吵着我，睡得很迷糊，睡得很难受，但还是要睡。

明天醒来，就可以出发，带上大菲和小默，还有一整盒的太阳花。

日子不知道怎样，说快不快，说慢很慢，我过得很厌倦，星期一就等着星期六，早上7点就等着晚上7点，日子机械地过，我麻木地过，你呢？如何过？

公司的事，我很烦很烦，全世界的人都说我的工作是自我犯贱。

自己的事，我很闷很闷，我知道是我在庸人自扰。

不记得谁说过，开了微博荒废了博客。我貌似也一样。在微博，我故意不多加自己熟悉的人，现在像Q一样，太多公司的人，心里想吼出来的话只好塞到心里的最低处，深埋，然后发霉，于是，心这样就烂了。

这些日子，我做过也尝试过所谓比较疯狂的事，不过由于自我的原因，及时处理，还自己一片宁静。我承认，我过不到自己那关，无论那个人对你多好，藏于脑海里挥之不去的始终挥之不去。事实证明，还是一个人好，省心。对于自己憧憬的向往，仍烟雾弥漫，遥遥无期。说我白白地等也好，还是傻也好，我只是不想改变，在正确的时间遇不到对的人而已。所以，还是走回远道，偏离了航标一点，作为主舵手的我的心，马上改航。

生活是由工作和感情组成的。感情世界的寂默平息不了工作上的烦躁，于是生活还是一团糟。因为没有任何人是你，所以任何人都没有经历过你所经历的，没有任何人能深刻体会你的感受。还好，对自己的友

还是算了吧。

我已经这样卑微地主动找你，你还是这样的有问才答。问一句回答一两个字，最后还是以“哦”结束。我想不出有什么问题了，这样子的对话太尴尬了。

算了，尝试过，没有结果，还是好的，毕竟我有努力过，失之，我命。

我命如此，为何还要勉强？勉强没幸福。

是时候，我该消失了。

昨晚真的难熬。

又是一个不眠之夜，从九点开始睡，睡到3点还是睁着眼睛，看着黑漆漆的一片，睁眼跟闭眼没两样，区别就是现在我很想睡，眼皮很重。

可能是不习惯和别人一起睡吧，也可能是昨天是星期天我睡得比较多。虽然不是第一次失眠，但感觉还是一如既往的难受，渴望天亮的感觉渐渐增强。和别人一起睡，又不能玩手机，因为手机在黑暗中始终是唯一的光源，太亮了，按键又会吵着人家，如果我自己一个人，即使在没有信号的房间，我还是可以看一下小说来渡过一点一点的时间。眼睁睁地数着绵羊，数到一千两千，越数越清醒。

无眠的夜，想的事会更多，想得会更远。前一刻是未曾有过的恐惧，下一秒就是无畏的思想。于是，我发了条短信给他“我睡不着。”这是时隔半个月，两个星期，十四天我们第一次的联系。我还是先忍不住了，我先主动了，我还是主动了。在12点的时候，我就挣扎着发不发短信，好不容易

我知道，只有我的一句话，我绝不会像现在那样自相矛盾。

我就是主动不了先开口说：“我们在一起吧。”

感觉好像要你施舍我那样。

今天我自己一个人越想越好笑，我们到底是为什么变成这样？

世俗上的种种都没有发生在我们身上，我们没有生死离别，没有第三人士插足，没有家人的反对（还没到那个地步了），我们就成了这样？

可笑，第一个在脑海里形成的动词就是“可笑”。我还不顾仪态地独自大笑了起来。

哈哈。

既然，你不愿开口，我开不了口，就让所谓的这段感情划上句点了。漫无止境的省略号令人太痛苦，我很痛苦，就是不知道你何曾痛苦过。

怀着无比激动的心情下载了《是时候》整张专辑，反反复复地听了很久。后悔没有带手机数据线回公司，还好，mp3虽然烂烂的，但还可以勉强听一下下。

今天星期四，他星期一晚上找过我到现在，又几天过去了，每次都要耗上那么长时间，自己也不好受。

不停地想，是不是是时候，该放手了？真的累了。

宿舍8号就可以正式进去住了，得知这个消息有种解脱的滋味，不过就是还要等上5天。宿舍是我自己一个人一个房间，尽量满足我可以上网的要求，真好。我之前还考虑自己装宽带还是无线上网呢？期待属于自己的笔记本的到来，是时候，到了。

像《空口言》最后一句“没有了你的明天，我的一切才算完美”。

“是时候，就放手，谁能够”？

我能够。